Forum des ESCAMBARLOU

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 Blagues

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Mandarine
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 19 Aoû - 20:53

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Smouch
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 24 Aoû - 20:38

Quel humour délicat...
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Mandarine
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 28 Aoû - 4:15

L'agglomération de Durban ne veut plus s'appeler "testicules de taureau"

L e maire de la ville sud-africaine de Durban voudrait rebaptiser son agglomération parce qu'il en a assez d'expliquer que son nom "eTthekwini" signifie "testicules de taureau" en zoulou.

Le nom de la communauté d'agglomération englobant sa ville, eTthekwini, fait référence à la forme de la baie de Durban. "Si vous révélez ce que eTthekwini signifie, ça ne sonne pas bien", a déclaré au quotidien The Star Obed Mlaba, le maire de la troisième plus grande ville sud-africaine.

"Beaucoup de gens à l'étranger m'ont posé la question: Qu'est ce qu'eThekwini signifie ? Alors je réponds quelque chose comme: Eh bien, vous voyez, euh, pourriez vous me passer le lait pour mon thé?"

M. Mlaba aimerait profiter de la révision en cours des noms de villes sud-africaines, qui vise normalement à pérenniser la mémoire des héros de la lutte antiapartheid, pour rebaptiser eTthekwini. Il suggère "KwaKhangela", qui signifie "prends-garde" en zoulou, terme utilisé par le roi Shaka pour désigner la région où il entraînait ses soldats.

éééé
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Coquillette
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 28 Aoû - 6:00

hmmmmmmmm mais c'est qu'on fait dans la finesse en ce moment au niveau des blagues...
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Coquillette
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 28 Aoû - 9:00

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Sep - 20:38

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Sep - 20:39

Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Sep - 20:40

Melon et Melèche fabrique une ampoule.
Melon amène le culot Melèche le plot.
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Sep - 20:40

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Sep - 20:44

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Sep - 20:45

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 10 Sep - 15:49

À son réveil, une femme dit à son mari qu'elle a fait un beau rêve :
- J'ai rêvé que tu m'avais offert un collier en or. Chéri, tu peux me dire ce que cela signifie ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un grand sourire.
Ce soir-là, le mari rentre du travail avec un petit paquet-cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer. À l'intérieur, elle découvre un livre intitulé Interprétation des rêves.
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 14 Sep - 19:44

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !

elle m'éclate Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 15 Sep - 7:26

ça fait quoi comme bruit un canari de 200 kg?
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii schpouf!

Laughing
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Bibi
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 16 Sep - 17:52

Deux amies discutent :
- Alors, ça ne va plus avec ton fiancé ?
- Plus du tout. Je lui ai carrément dit hier soir, en plein salon, que je ne voulais plus le voir.
- Et qu'est-ce qu'il fait ?
- Il a éteint la lumière.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 17 Sep - 13:21

comment s'appellent les parents de l'homme invisible?
les transparents...
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 11 Oct - 6:22

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Bibi
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 14 Oct - 11:45

Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris à apprécier un travail bien fait :
“Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur, je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris la religion :
“Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis.”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris le voyage dans le temps :
“Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris la logique :
“Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi.”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris la prévoyance :
“Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident.”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris l'ironie :
“Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer.”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'osmose :
“Ferme ta bouche et mange ta soupe!”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris le contortionisme :
“Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris l'endurance :
“Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés.”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris la météo :
“On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre.”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris l'hypocrisie :
“Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris le cercle de la vie :
“N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris les modifications du comportement :
“Arrête de te comporter comme ton père!”
Like a Star @ heaven Ma mère m'a appris l'envie :
“Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme vous avez!”

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 21 Oct - 12:16

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos.. Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.


Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...


Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier!


Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi...avant l'opération.


C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Oct - 8:36

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon


C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Oct - 8:52

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 29 Oct - 11:28

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 10 Nov - 8:40

À la fin du repas d'anniversaire de pépé, qui fête ses 105 ans, un de ses petit-fils lui demande de raconter comment, à la fin de la bataille de Verdun, il a été nommé capitaine grâce à son courage. Tout joyeux, le papi commence à raconter :
- J'étais alors caporal et le commandant de la compagnie m'a appelé et m'a dit : « Caporal, prenez deux volontaires et allez voir ce qui se trame en face. Essayez de faire un prisonnier » Mes deux meilleurs copains se portèrent volontaires et, pendant que nos camarades de tranchée ouvraient le feu pour nous couvrir, nous sommes sortis et nous avons avancé en rampant en direction des lignes ennemies. Mais voilà que nous tombâmes nez à nez avec une patrouille allemande qui venait vers nous. Le combat s'est engagé et je suis tombé dans un trou d'obus. Tout d'un coup, un Allemand m'est tombé dessus. J'ai levé ma baïonnette et... J'AI FAIT CACA DANS MON PANTALON
- À ta place, j'en aurais fait autant, lui dit son petit-fils.
- Mais non, répond le papi. CE N'ÉTAIT PAS À VERDUN. C'EST MAINTENANT !
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Nov - 11:37

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Nov - 11:38

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