Forum des ESCAMBARLOU

Le forum officiel de la troupe de théâtre d'improvisation de l'équipe de Bouillargues (prés de Nîmes): les ESCAMBARLOU!!!!!
 
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 Blagues

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Mandarine
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Nov - 5:16

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part
de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées
sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons
réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois
interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral,
nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la
salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
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Bibi
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 28 Nov - 18:55

C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de Monsieur Bush :
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction. Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice...
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Bibi
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Déc - 10:49

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"
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Coquillette
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Déc - 13:24

c'est quoi la blague qui tue? pan!
c'est quoi la blague à deux balles? pan! pan!
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 9 Déc - 19:20

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 10 Déc - 12:07

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 10 Déc - 12:08

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 10 Déc - 12:14

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 13:29

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils> vont t'abattre aujourd'hui. »Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 29 Jan - 14:36

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 29 Jan - 14:56

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit :
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 25 Fév - 7:38

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Fév - 8:21

Voilà ce qui arrive

Lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi, il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
A + et "Sois brave..." !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Fév - 16:23

on était très embêtés,il était pas très malin, il s'est pendu avec un élastique et il s'est écrasé au plafond...

Vous savez pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème sportif?
Parce que c'est le seul oiseau qui peut chanter les pied dans la merde!

Il pleuvait ma femme a dit: heureusement qu'on a pas pris le parapluie il aurait été trempé.

COLUCHE Les Belges
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Fév - 19:03

faut que t'arrêtes de regarder la tv^^
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 27 Fév - 15:04

quand c'est coluche ça vaut la peine!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 4 Mar - 16:09

Dans un bus rempli de petits vieux en
partance pour Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend
une poignée de cacahuètes,



le chauffeur un peu
étonné la remercie et avale d'un trait les arachides ;


Cinq minutes plus tard, rebelote. Et
la même scène se renouvelle
Au bout
de dix poignées le chauffeur lui dit :

-
Dites donc mamie, c'est bien gentil,
mais vos 40 collègues, ils n'en voudraient pas un peu, eux
aussi ?
- Vous voyez, jeune homme, nous, les
M&M'S, avec nos dents, il
n’y a guère que le chocolat autour qu'on puisse manger
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 11 Mar - 14:26

TU NE L'EMPORTERAS PAS AU PARADIS


Par Miss Gally
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Mar - 12:01

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 30 Mar - 11:58

Un hippy est couché sur une pelouse. Un de ses amis passe par là et lui dit:
-alors, encore à glander?
-je médite sur le sens de la vie...
L'ami revient quelques minutes plus tard et demaande:
-alors, quel est le sens de la vie?
-horizontal...
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 13 Avr - 7:02

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 17 Avr - 7:12

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.


- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.


- Prouve-le !



Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.



Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 10/10.



Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie pour trois semaines depuis seulement hier
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 22 Avr - 11:13

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 28 Avr - 5:18

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
>
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
>
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> - Je T'ENC*** !
>
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 28 Avr - 5:19

à lire jusqu'au bout!!!







Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:














'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour coudre et ainsi aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs. 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur. 'Non,' répondit la couturière. Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis. 'Est-ce celui-ci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois. À nouveau, la couturière répondit 'Non.' Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur. 'Oui' répondit la couturière. Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse. Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?' La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!' Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??' 'Ouiiii!!!' hurla la femme. Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!' La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...' '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.' Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.La morale de l'histoire?Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.
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