Blagues

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

C'est un ver de terre qui, en sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui. Il engage la conversation :
- Beau temps, hein ?
Silence total, pas de réponse. Un peu surpris, le ver de terre poursuit :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !
Toujours pas de réponse.
- Remarquez, on n'a pas trop à se plaindre cette année.
Pas de réponse...
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- C'est pas vrai ! J'ai encore parlé à ma queue !

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

Une mamie dit à son petit-fils d'une dizaine d'années :
- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens ?
Le petit garçon répond sans se démonter :
- Ben, tu sais, Mamie, l'intelligence, ça saute toujours une génération !

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc.
et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
Il n'y a pas de poisson sous la glace!
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard denouveau la grosse voix:
il n'y a pas de poissons sous la glace!!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste!
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:
Il n'y pas de poissons sous la glace!!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous? Êtes-vous là?
et la voix répond:
Non couillonne, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Like a Star @ heaven

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon.
"Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive : "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en
garder qu' 1 seul, mais .... même pour une femme aussi belle que vous,
je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

Après quelques années de vie commune, Sébastien H. décide de se marier avec
sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, Sébastien H.se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants,
plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie .

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase pour Ségolène Royale.
La maîtresse commence à les interroger : - “Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?”
- “Je vais lui faire un joli dessin”, répond la gamine sûre de son effet.
- “Formidable ! ” répond la maîtresse. ”
Et toi, Stéphane ?
- “Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu’ elle est très jolie”
- “C’est parfait, ça !” répond la maîtresse visiblement emballée.
“Et toi, Toto ?”
- “Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d’avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j’ai 6 chatons socialistes à la maison !”
- “Excellent, Toto, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’elle sera ravie ! Bravo !”.
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu’elle a appris à l’IUFM est aussi efficace. L’après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
- “Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y’en a 2 qui sont Socialistes !” Ségolène d’abord interloquée, part d’un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec “Ségo”, s’approche de Toto et lui demande par curiosité :
- “Toto, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ?”
- “Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux.

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau? - Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !

pourquoi un fonctionnaire quitte -il son poste un quart d'heure à l'avance? R> pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

QUELLE DIFFERENCE Y A T IL ENTRE UN FONCTIONNAIRE ET UN CHOMEUR? LE CHOMEUR A DEJA TRAVAILLE

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu
C'est quoi un foctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire européen et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis

Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Allez,je ne te crois pas.

Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2815 Localisation : Bouillargues

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
"Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux! ", se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria : " Oh mon Dieu ! ".
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique.
Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? ".
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
" Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ..... Catholique ? ".
" Très bien dit la voix ".
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte,
se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : " Seigneur, bénissez ce repas . "