Blagues

Quel humour délicat...
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fan invétérée de H2G2(n'ayez pô peur, voyons!!!^^)
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L'agglomération de Durban ne veut plus s'appeler "testicules de taureau"

L e maire de la ville sud-africaine de Durban voudrait rebaptiser son agglomération parce qu'il en a assez d'expliquer que son nom "eTthekwini" signifie "testicules de taureau" en zoulou.

Le nom de la communauté d'agglomération englobant sa ville, eTthekwini, fait référence à la forme de la baie de Durban. "Si vous révélez ce que eTthekwini signifie, ça ne sonne pas bien", a déclaré au quotidien The Star Obed Mlaba, le maire de la troisième plus grande ville sud-africaine.

"Beaucoup de gens à l'étranger m'ont posé la question: Qu'est ce qu'eThekwini signifie ? Alors je réponds quelque chose comme: Eh bien, vous voyez, euh, pourriez vous me passer le lait pour mon thé?"

M. Mlaba aimerait profiter de la révision en cours des noms de villes sud-africaines, qui vise normalement à pérenniser la mémoire des héros de la lutte antiapartheid, pour rebaptiser eTthekwini. Il suggère "KwaKhangela", qui signifie "prends-garde" en zoulou, terme utilisé par le roi Shaka pour désigner la région où il entraînait ses soldats.

éééé

hmmmmmmmm mais c'est qu'on fait dans la finesse en ce moment au niveau des blagues...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !

Melon et Melèche fabrique une ampoule.
Melon amène le culot Melèche le plot.

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2807 Localisation : Bouillargues

À son réveil, une femme dit à son mari qu'elle a fait un beau rêve :
- J'ai rêvé que tu m'avais offert un collier en or. Chéri, tu peux me dire ce que cela signifie ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un grand sourire.
Ce soir-là, le mari rentre du travail avec un petit paquet-cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer. À l'intérieur, elle découvre un livre intitulé Interprétation des rêves.

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !

elle m'éclate Laughing

ça fait quoi comme bruit un canari de 200 kg?
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii schpouf!

Laughing

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2807 Localisation : Bouillargues

Deux amies discutent :
- Alors, ça ne va plus avec ton fiancé ?
- Plus du tout. Je lui ai carrément dit hier soir, en plein salon, que je ne voulais plus le voir.
- Et qu'est-ce qu'il fait ?
- Il a éteint la lumière.