Forum des ESCAMBARLOU

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie pour trois semaines depuis seulement hier

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2652 Localisation : Bouillargues

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
>
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
>
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> - Je T'ENC*** !
>
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

à lire jusqu'au bout!!!

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour coudre et ainsi aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs. 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur. 'Non,' répondit la couturière. Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis. 'Est-ce celui-ci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois. À nouveau, la couturière répondit 'Non.' Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur. 'Oui' répondit la couturière. Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse. Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?' La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!' Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??' 'Ouiiii!!!' hurla la femme. Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!' La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...' '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.' Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.La morale de l'histoire?Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

Subject: Citations présidentielles

Charles de Gaulle

> "La grandeur ne se divise pas. "

> " On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"

> "L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "

> Georges Pompidou

> "Il ne suffit pas d'etre un grand homme, il faut l'etre au bon moment. "

> "Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "

> "Chaque problème résolu en fait naitre d'autres, en général plus difficiles"

> Valéry Giscard d'Estaing

> "Le role de l'état, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."

> "Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."

> " Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. "

> François Mitterrand

> "Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientot la surface de la terre"

> "Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnait et qui la frappe a toujours tort."

> "Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

> Jacques chirac

> "La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"

> "La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "

> "Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

> Nicolas Sarkozy

> "Descends si tu es un homme"

> "si tu reviens j'annule tout"

> "alors casse-toi pauvre con"

> laissons lui sa chance, il vient d'arriver...

un vampire est assoiffé.Un de ses amis passe et lui dit:
-t'as l'air diminué, je t'offre un cou à boire?

Un homme et sa femme se disputent. L'homme dit:
-Mais tu perds la tête!!!
La femme rétorque:
-Ah non! Sinon cette situation n'aurait ni queue ni tête!

Au milieu d'une très sombre nuit, un type fait du stop sur le bord d'une route déserte.
Tout à coup, un terrible orage s’abat.
La pluie est si forte qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres, et les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
Cependant, au bout de quelques minutes, notre autostoppeur voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête près de lui.
Sans se poser de questions, il monte dans la voiture et ferme la portière.
Une fois installé, celui-ci se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur, pas plus qu’aux places arrières...
Pendant ce temps, la voiture redémarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, notre passager d’infortune voit un virage s’approcher, et effrayé par ce qui risque d’arriver, il se met à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre, une main pénètre dans l’habitacle, se pose sur le volant et le fait tourner… !
Paralysé par la peur, le type s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit une autre virage et la même scène se déroule : une main pénètre dans l’habitacle, se pose sur le volant et le fait tourner…
La même chose se reproduit à chaque virage.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, profite d’un arrêt momentané de la voiture pour prendre la fuite.
Il court jusqu'au village le plus proche, entre dans un bar, demande deux doubles whiskies, et tout tremblotant, commence à raconter sa mésaventure à qui veut bien l’entendre.
Quelques minutes plus tard, deux gars rentrent dans le café complètement trempés et épuisés.
Au bout de quelques instants, l'un des deux dit à l'autre :
« Regarde le type là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! »

MERCI BIBI Laughing

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2652 Localisation : Bouillargues

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé...
- Hé toi! File moi ta montre!
Le gars donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde! File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'Euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clefs de ta caisse!
Le gars lui tend les clefs d'une AX pourrie, ancien modèle.
- Qu'est-ce que c'est que toute cette merde? Ta veste de costard est archi-usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus à plaindre que moi... C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis dans la Police, à 70h/semaine, non récupérables, ni payées.
Le voleur enlève son masque et demande:
- Ah merde! T'es de quelle brigade, toi?

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2652 Localisation : Bouillargues

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.