Blagues

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2738 Localisation : Bouillargues

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils> vont t'abattre aujourd'hui. »Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas !

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2738 Localisation : Bouillargues

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit :
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2738 Localisation : Bouillargues

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2738 Localisation : Bouillargues

Voilà ce qui arrive

Lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi, il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
A + et "Sois brave..." !!!

on était très embêtés,il était pas très malin, il s'est pendu avec un élastique et il s'est écrasé au plafond...

Vous savez pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème sportif?
Parce que c'est le seul oiseau qui peut chanter les pied dans la merde!

Il pleuvait ma femme a dit: heureusement qu'on a pas pris le parapluie il aurait été trempé.

COLUCHE Les Belges

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2738 Localisation : Bouillargues

faut que t'arrêtes de regarder la tv^^

quand c'est coluche ça vaut la peine!!

Dans un bus rempli de petits vieux en
partance pour Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend
une poignée de cacahuètes,

le chauffeur un peu
étonné la remercie et avale d'un trait les arachides ;

Cinq minutes plus tard, rebelote. Et
la même scène se renouvelle
Au bout
de dix poignées le chauffeur lui dit :

-
Dites donc mamie, c'est bien gentil,
mais vos 40 collègues, ils n'en voudraient pas un peu, eux
aussi ?
- Vous voyez, jeune homme, nous, les
M&M'S, avec nos dents, il
n’y a guère que le chocolat autour qu'on puisse manger

TU NE L'EMPORTERAS PAS AU PARADIS

Par Miss Gally

Admin Inscrit le : 09 Nov 2006 Messages : 2738 Localisation : Bouillargues

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Un hippy est couché sur une pelouse. Un de ses amis passe par là et lui dit:
-alors, encore à glander?
-je médite sur le sens de la vie...
L'ami revient quelques minutes plus tard et demaande:
-alors, quel est le sens de la vie?
-horizontal...